é engraçado porque demorou pra caralho pra eu me dar conta. por causa daquele lance do estresse pós traumático. que dra freud tão bem me explicou quando eu estava chorosa no divã, achando que estava com síndrome do pânico. eu tento alertar serena, que acaba de voltar de um passeio exótico na ásia e voltou ao trabalho, numa agência moderninha. vai ficar tudo bem. tento dizer isso pra ana, mas ela não entende ainda, está afogada demais em wonderland pra ganhar perspectivas. pra ela eu indico terapia. ela não precisa passar por isso sozinha, tem que se fortalecer. porque a próxima etapa também é bem dura. carola já esteve em duas entrevistas na firma, e conversamos como boas velhas amigas nas duas vezes. eu digo pra ela que essa fase é dura, mas que vai passar. ela ainda não percebeu. ainda está naquela simulação de alívio pós wonderland. a tristeza vem depois. o cansaço, a falta de vontade de sair de casa, de falar com as pessoas, de gastar energia fazendo qualquer outra coisa que não seja cuidar dos nossos próprios machucados. mas passa. 

demorou pra eu me dar conta, e eu nem notei quando acabou, de fato, o sofrimento. 

eu estou feliz no trabalho. de novo. aquela sensação de ser parte importante de uma engrenagem que funciona, de ser testada, de aprender com quem sabe mais do que eu. participar das piadas, das brincadeiras. os convites pra almoço começaram a surgir, todos os dias. eu nem precisava mais, porque veio a designer fofa e eu já teria companhia anyway. mas eu topo. os papos são bons, venho conhecendo toda uma sorte de restaurantezinhos na região da paulista. começo a ver poesia naquele povo que passa se acotovelando. trabalhar na avenida paulista é item na to do list de qualquer pessoa que se pretenda paulistana. faz parte da experiência. começou a ficar bom.

dois

eu tenho esses posts sobre a gente. escrevo sem parar, dentro da minha cabeça. são bonitos, e tenho certeza de que quem lesse também pensaria assim. mas eu não quero escrever sobre a gente. há tempos atrás eu não me importava. eu precisava colocar pra fora, precisava que as pessoas sentissem o que eu estava sentindo. eu não me importava com quem era retratado, eu queria saber de mim, da importância dos escritos todos.

agora não. as palavras me vêm todos os dias. eu deixo, gasto tempo com isso. não escrevo uma linha. o que é da gente é da gente. as pequenezas do dia a dia, as surpresas, os bilhetes. até as brigas que viram conversa e terminam sendo o que sempre foram. amor. daquele jeito puro, daquele jeito bom. não cabe escrever, estraga. mas os posts existem, cada um deles. dentro da minha cabeça.

o que é da gente é da gente. hoje, dois anos depois.

feliz aniversário, meu querido.

sobre empatia, ou sobre desmemória.

podem me chamar de louca desmemoriada. talvez eu seja mesmo. talvez eu me recuse a virar uma dessas pessoas de coração de pedra.

carola me contou sexta feira que era o último dia dela em wonderland. e que ela estava saindo assim como eu, sem saber pra onde ir. que a vida estava insuportável e ela precisava se salvar daquele universo onde ninguém, nunca, pretende chegar a lugar nenhum.

eu estava numa reunião, horas antes, aqui na firma nova que ainda não tem nome, e os gestores estavam justamente conversando sobre uma posição em aberto, uma vaga que eles não estão conseguindo preencher. e era uma vaga exatamente para o perfil da carola. mesma formação, mesma experiência, mesmo nível. ouvindo carola contar do susto, do medo que dá esse salto sem destino certo, eu me solidarizei. comentei por aqui que conhecia uma pessoa que podia ter o perfil da vaga; comentei com ela da vaga aberta aqui, pra ela enviar o curriculo.

empatia, isso. se colocar no lugar do outro. seria fácil ser escrota, eu nem mesmo sei se ela faria o mesmo por mim. talvez não. não me importo. faz muito pouco tempo desde que numa segunda feira como essa, a minha primeira segunda feira livre pós demissão, eu tive uma crise de choro sem saber o que aconteceria comigo. questionando se tinha tomado a decisão certa. foi um dia ruim. hoje é a segunda feira dela. a primeira. que eu espero que não cause o desespero que eu passei, porque ela sabe que a rh vai ligar pra ela. been there. não dá pra fingir que não.

então é isso. a parte boa da vida é meio que essa. minha briga com ela era circunstancial. tinha a menina ruiva, tinha um projeto zoado, tinha aquele mundo fazendo muito mal a toda aquela equipe. o projeto aqui é maior, a gente não vai se esbarrar de cinco em cinco segundos. se ela passar. eu acho que tem chances. eu espero ter ajudado. 

agora, de fora, eu tenho perspectivas. eu consigo olhar pra tudo o que eu passei naquela empresa dos demônios, e saber que estou melhor. que boa parte das brigas não precisava ter acontecido, e que se aconteceram, foi porque tava todo mundo em estado de guerra. não havia equipe ali. as pessoas não se ajudavam. não tinha cumplicidade, nada, nada. e olha só o que acontece quatro meses depois? equipe. a gente se ajudando. somos sobreviventes da mesma guerra, afinal de contas.

:)