no auge do meu desespero eu fui parar nesse psiquiatra que não por acaso era também homeopata e achou por bem me receitar bolinhas e gotinhas pra curar o coração partido. eu até tentei durante umas semanas, mas aí pensei what the fuck, voltei lá e disse que esperava mais dele. ele argumentou que aquilo que eu sentia não era depressão, e que ele é contra medicar coração partido, porque a sociedade como um todo se acostumou a se anestesiar da dor e a dor é essa coisa que precisa ser vivenciada. give me the fucking meds, eu disse chorando, e ele me deu muito a contragosto, com a condição que eu topasse também as bolinhas. topei. 

e quatro dias depois eu estava eufórica. voltei lá pra acompanhamento e contei pra ele as maravilhas da felicidade sintética, e ele me falava CEDILHA, o remédio só vai fazer efeito em TRÊS SEMANAS, aí eu mandei ele me levar pra análise porque obviamente eu era um case de sucesso para a industria farmacêutica. conheci o menino de olhos rasgados e, meudeus, a felicidade foi pra níveis estratosféricos, uma euforia sem limites, eu ia pro divã pra dizer o quanto a vida, essa coisinha incrível, era mesmo maravilhosa. voltei no psiquiatra e disse que já estava bem, e que nem lembrava do ex, e que agora era hora de tirar esse remédio, porque além de me deixar muito feliz ele me fez ganhar dois dos cinco quilos perdidos na separação, e taí uma coisa que eu não queria ver de volta. 

estamos em desmame. esse é o termo médico para acostumar de volta o seu cerebrinho a funcionar com todas as quantidades corretas de serotonina e dopamina, pra ele entender que a vida é maravilhosa mas tem problemas, e que tudo bem, você é um ser humano apto a lidar com eles. tamos aqui nesse processo de ter o cérebro funcionando com um terço da alegria sintética, precisando se fiar na alegria genuína e verdadeira, que é essa que existe mas não explode em sabores de frutas. 

a vida continua boa? sim. 

mas o trabalho tem um maluco machista, e são dois quilos extras me apertando nos shorts de alfaiataria que eu comprei ainda outro dia. 

preciso cortar o cabelo, e meu cabeleireiro também se mudou pro outro lado do mundo, hello. 

namorado novo é incrivel, mas tem uma visão política diferente da minha. que maravilha as diferenças, vamos lidar com elas, mas às vezes eu só queria alguém que concordasse comigo, enfim. 

a filha do namorado tem onze anos e quer discutir o ian somerhalder e a blair waldorf. eu quero que ela goste de mim, e engasgo com o sorvete de coco no meio da conversa. 

a ansiedade voltou a fazer companhia, mas o chefe anda guardado no bolso e concorda com tudo o que eu digo. tomo broncas por atraso every single day e, ironia das ironias, preciso dar broncas na equipe por atraso. 

marco minhas férias e faço contas. será que vai dar? claro que vai, relaxo e compro vestidos. continuo sem ter certeza de que vai dar, mas pelo menos agora eu me imagino em berlim passeando com meu vestido florido e meu kimono de renda. 

corro no parque e ando na garupa da moto. aprendo que o ex tem uma namorada, revisito as minhas dores e olha só, continuo ótima. me acho mais bonita do que a atual namorada do ex, mas obviamente, se a gente for entrar nesse mérito, dificilmente alguém ganhará dele no quesito beleza. estamos quites. ele anda de barquinho, eu ando de moto e coleciono roxos. 

stalkeio as ex namoradas do namorado, pra saber se elas são mais bonitas ou mais magras que eu. descubro que são mais velhas (i win), bonitas de um jeito diferente (e levemente parecido comigo, freud deve explicar essa - we're even), e com certeza mais magras (i lose). como uns pães de mel pra lidar com essa informação, hoho. foram presentes dele. ;)

a vida era isso que estava acontecendo enquanto eu estava anestesiada. e agora ela chegou com tudo, de volta, enquanto eu ainda to aprendendo a redistribuir a serotonina. boralá.