Quando certa manhã Gregor Samsa acordou de sonhos intranqüilos, encontrou-se em sua cama metamorfoseado...

sonhei com a minha tia, com quem ninguém da família fala há anos, tirando a trégua da morte da minha avó. sonhei que o namorado tinha tatuagens, muitas, e eu não entendia como elas tinham ido parar ali, no peito e nos braços, sem que eu tivesse notado. eu perguntava e ele dizia o significado delas, todas meio aleatórias, mas bonitas, e dizia que tinha feito ainda outro dia. sonhei que eu andava num carrinho de rolimã, e ele meio que era o meu meio de transporte para distâncias curtas. Sonhei que tinham feito obras na minha rua e nada mais fazia sentido, ela tinha sido cortada em duas e ganhado uma espécie de viaduto. não era mais uma linha reta ir na casa da ana, e eu não sabia direito como chegar lá. sonhei que tinham roubado a minha carteira com tudo dentro, porque eu deixei a bolsa aberta e meio largada num canto. sonhei que eu andava descalça por uma empresa, e nem me incomodava com o esmalte meio descascado no dedão. eu descia um elevador panorâmico e um menino me perguntava se as empresas eram sempre assim, tão difíceis de crescer. eu respondia que não sabia, que estava apenas de passagem. de repente eu estava na casa da minha avó e ela estava sentada na mesa, minha tia e minha mãe em pé. minha avó estava forte e bonita, bem mais jovem. eu a abraçava e chorava e dizia que ela estava linda, e que eu sentia muitas saudades. eu saia da sala e via que o meu celular estava aberto, que alguém tinha destravado a senha o bisbilhotado as fotos. eu brigava com a minha mãe e a minha irmã por causa disso, e aí minha tia assumia a responsabilidade, dizendo que eu havia dado as senhas pra ela. de repente, eu ia buscar em casa o irmão de uma amiga grávida porque a gente tinha que ir ao cinema, só que em miami.

juro.

tudo isso em uma noite. no mesmo sonho. o_O

2013 me matou um pouquinho.

Me puxou o tapete, mas não foi assim de surpresa. Esteve à espreita durante meses, esperando eu estragar tudo sendo eu mesma, só aguardando que eu lançasse mão dessa minha habilidade tão específica de sair do meu lugar (quem foi que mandou?) e resolvesse assumir o papel de justiceira, defensora dos fracos e oprimidos, da moral e dos bons costumes, do profissionalismo e da ética. Tava ali, só de olho. Eu escorreguei, me comportei mal, comprei brigas erradas e olha só. Vamos todos ao chão. Quer dizer. Ao chão fui só eu mesma, e vida que segue. Recolha seus cacos, engula seu choro. Pare de reclamar, a culpa é só sua. É minha culpa, eu sei. Consigo ver cada cantinho do trajeto, refaço meus passos. Fui tão estúpida e ingênua, meodeos.

2013 me jogou na cara umas coisas tão velhas. Eu me vi em 2005, depois em 2003. Cometi esse ano erros tão parecidos. Eu me esforço pra não terminar 2013 como eu terminei 2003 e 2005, absolutamente sem fé nas pessoas. Não está sendo fácil. Passei o ano me deslocando do meu lugar pra defender, apoiar, ajudar, brigar, reclamar, consertar. Pra 2014, fica a resolução. Fico no meu quadrado. Desculpaê, vamos poupar energia. Precisa. Eu ando tão exausta. Não quero saber dos problemas de ninguém, porque dos meus, olha só, conto nos dedos de uma mão quem se interessou. Lidei com gente mesquinha, gente má, gente estragada e talvez por isso empenhada em fazer da vida dos outros um pequeno inferno. Mas não procuro desculpas, não mais. Não é meu papel abrandar as maldades dos outros com explicações freudianas. Cada um sabe de si. Cada um dá o que tem. Eu dei muito, porque tive muito a dar. Agora não. Estou esvaziada. Tem mais nada que não seja pra mim. 

2013 me fez perceber que eu não tenho talento pra vilã, e nem sei bancar brigas desse tamanho. Então, 2014. Capa da invisibilidade. Eu só quero que a vida passe e ninguém me note. Estarei ali, minding my own business, tentando recuperar o que me foi varrido nesse ano. Alguma estabilidade, alguma paz de espírito, alguma calma e realização profissional. Algum sentido em tudo que eu faço. Não pretendo fazer novos amigos, porque já tenho o suficiente, e devo ter de gastar alguma energia trazendo de volta a amiga perdida em 2003, que aparentemente sente muito ter sido uma grande babaca comigo e quer consertar as coisas. E vem morar em São Paulo. E me surpreendeu num momento em que eu estava bem humorada, e disse que sim, tudo bem, eu não guardo mágoa bla bla bla whiskas sache. E me fez ficar pensando se eu realmente não guardei. Porque trouxe de volta o sofrimento da época, por mais que meu discurso moldado de análise me faça parecer bem resolvida. Ela vai trazer de volta todas as minhas inseguranças de rejeição, de achar que eu não posso ser eu mesma que a vida vai dar errado e as pessoas vão se afastar de mim. Pessoinha estragada, diz aí. Mas peraí. 2013 já fez isso. Timing perfeito, hein?

Pra 2014, eu quero paz. Quero ficar quietinha. Tentar acalmar a cabeça e ler, ver filmes, ficar em silêncio. Acalmar essas vozes que gritam dentro da cabeça. Ignorá-las, se eu tiver sorte. Parar de tratar problemas dos outros como sendo meus. Parar de me importar tanto com o que dizem, pensam e falam. Parar de me magoar tanto com as grosserias das pessoas todas, desenvolver uma casca, algo que me isole e me proteja. Parar de varar madrugadas olhando pro reflexo das luzes que enram pelas frestas da janela, sem achar posição, sem conseguir dormir, com a cabeça tão cheia. Tipo hoje.

2013 me deixou mais pessimista e descrente. Como fez 2003 e como fez 2005. Eu não tenho tanta sorte com anos ímpares.

ando louca de vontade de escrever. tudo vira post dentro da minha cabeça. eu ainda acho o resultado - os textos - bem ruins, mas escrever é isso, é prática. aos poucos, quem sabe, eu escrevo alguma coisa que eu goste. ainda não aconteceu em muito, muito tempo.

tenho notado uma coisa. se eu não disser que tenho blog para as pessoas, eu até posso ir escrevendo as coisas que teoricamente me incriminam, porque ninguém vai ficar com aquela pontinha de curiosidade. posso falar as minhas palavras queridas todas, simplesmente ignorando o assunto blog nas conversas com pessoas. cara de paisagem, sabe qual é? pois então. vamos tentar assim.

tenho tido vontade de escrever aleatoriedades, sem pretensão alguma. um lugar onde nem seja um problema falar meu nome e mostrar meu rosto. uma coisa meio Marina W, eu gosto TANTO do jeito que ela escreve, do jeito que povoa o blog dela. parece um caderno de colagens. fotos, historinhas pessoais, lugares. associo a sofia coppola, apesar disso não fazer sentido algum.

eu gosto dos finais de semana porque namorado está comigo, e as semanas têm sido muito solitárias. não to reclamando, por incrível que pareça. outro dia eu tive uma reunião do freela, e nem era longe, mas era a maior subida até o escritório. peguei metrô, e foi a maior volta do mundo. eu me vejo falando sobre trabalho, contando as minhas descobertas das longas conversas com as pessoas que eu andei estudando, e me acho tão legal. eu realmente sei o que eu estou falando, não tem insegurança nessas horas. é engraçado, mas eu ando mais insegura. talvez sejam as férias forçadas, talvez seja porque de leve eu esqueci como eu funciono em ambiente corporativo. não tem motivo essa insegurança. e é bom me dar conta disso agora, quando tudo está meio em suspenso.

fico pensando em 2014. tem horas que eu acho 2013 horrível, mas olha, nem foi. claro que teve esse revés de trabalho, mas eu não sou só trabalho. eu sou namorada, sou amiga, sou moradora de um apartamento colorido que cada cantinho fui eu que pensei. tem as plantas que eu matei e as plantas que eu ainda estou tentando salvar. tem os planos eternos de emagrecimento, mas olha, nem me acho gorda. não que fosse um problema. quer caber nos vestidos de 2009 e 2010, só isso. quero olhar no espelho e me achar bonita, mas então, isso eu já acho. autoestima bombando por aqui. unhas roídas ficam curiosamente interessantes se você pintar com algum vermelho chamativo.

2013 eu só li um livro. olha que vergonha. não sei o que houve, e nem quero dar desculpas. fico meio envergonhada porque o namorado é uma das pessoas que mais falasobre leitura na vida, e lê tanto, o tempo todo. é associado a isso. e eu aqui. navegando no pinterest e no instagram, assistindo seriados. nem filmes eu tenho conseguido assistir em casa. não consigo ficar parada, me dá uma gastura. eu comecei about a boy pela terceira vez em janeiro, e ele está aqui, o quarto final faltando, marcado com marcador. eu adoro marcus e will, tanto, mas nem eles conseguiram me aquietar. a estante cresceu com pilhas e pilhas de livros. alguns eu ganhei, outros tantos eu comprei. fiz um pacto comigo. vou terminar esse, e tentar ler mais em 2014. porque eu já fui compulsiva, e leitura deve ser tipo escrita, é hábito, a gente retoma.

daí, horas depois, uma headhunter me adicionou no linkedin, dizendo que tinha uma vaga e queria falar comigo.

respondi. ela respondeu pedindo meu telefone. respondi. ela ligou.

uma vaga absolutamente foda, numa empresa legal que vários amigos já trabalharam. me acho meio inexperiente para a posição, mas vamos manter isso em sigilo. entrevista marcada para a primeira semana do ano.

mal eu havia terminado de falar com ela, a menina que me indicou pra vaga naquela empresa que teve entrevista no rio e aí resolveu participar do processo e concorrer comigo me mandou uma mensagem, dizendo que tinha me indicado pra essa vaga, e que estava torcendo pra dar certo.

eu nem acreditei que era ela, de novo, agradeci. e perguntei se, afinal de contas, ela estava indo praquela empresa.

ela respondeu que sim, que mudou de planos e resolveu ficar no brasil, e que a oportunidade era incrível. me pediu desculpas por me indicar pra vaga e depois roubar ela de mim.

imagina, eu disse. eu fui sincera. ela fez muito por mim até agora, mais que todos os meus melhores amigos, somados. como é que eu vou ficar puta com ela?

ela continuou dizendo que ia ter mais vagas por lá, e que ela estava super de olho pra me indicar pra todas as vagas que visse.

e sabe de uma coisa? eu acredito nela. :)

começou com a julinha me mandando um link de uma empresa aparentemente incrível.

em amsterdam.

disse que o headhunter caçou ela no linkedin e que parecia muito legal.

"não deve ser aquelas paradas de tráfico de órgãos, né?" disse. eu adoro as paranoias dela, e disse que não, mas resolvi checar. lembrei de um menino que trabalhava na firma colorida e que estava de mudança justo pra amsterdam. empoucos minutos, descobri que era a mesma empresa.

resolvi olhar o site e encontrei sete, SETE vagas com o meu perfil. perguntei pro namorado o que ele achava, e ele me incentivou a enviar. enviei. achei o headhunter no linkedin e mandei outro email, dizendo que queria ser entrevistada. ele respondeu pedindo o currículo.

isso foi ontem. hoje eu estava tomando banho e o telefone tocou. minha mão me liga todo santo dia esse horário, e eu estava cheia de shampoo na cabeça, e resolvi não sair pra atender. quando olhei o celular, tempos depois, era uma sequencia estranha de números.

ligação internacional. FAIL. ao mesmo tempo, um e-mail de outra headhunter me perguntando como eu me sentia em relação a relocation (brasil -> amsterdam = i feel just fine) e se eu tinha visto de trabalho para a holanda. não tenho e nem faço ideia de como conseguir, eu disse. mas quero.

assunto morreu e eu comecei a pesquisar a empresa. prédio incrível às margens de um canal, estacionamento de bicicletas <3 <3 <3 na frente. tem coisa mais amsterdam que isso? depoimentos de gente de todo lugar do mundo, absolutamente feliz por fazer parte daquilo, amando o trabalho, as pessoas e a vida. me empolguei e me vi morando em alguma casinha velha, decorada com ikea, talvez até um gato - porque gatos combinam com casas de tijolinho.

nem é tão bizarro, se a gente for pensar bem. namorado vai fazer mestrado em londres, e a distância já é um assunto que povoa a nossa rotina. se eu estivesse em amsterdam, estaríamos bem mais perto. finais de semana juntos. cada um deles.

quem sabe?

as unhas estão roídas e eu estou reclusa. passei uns dias de vai e vem na rua, por causa do freela. um trabalho que eu adoro fazer, de pesquisa, de investigar gente pra depois dizer pra eles o que eles precisam. tenho andado a pé, tanto, tanto. música nos ouvidos e passos largos. no final do dia o aplicativinho querido no iphone avisa. andei muitos e muitos km. muito mais que na esteira, e quase sem sofrimento. a rua me acalma, mas ainda assim, havendo oportunidade, me tranco em casa. muito de vez em quando eu vejo os amigos. não quero falar de mim. ando chorona. 

há dez dias uma amiga que sumiu da minha vida (e partiu meu coração com o afastamento) me mandou uma mensagem, dizendo que sentia muito, e que precisava consertar as coisas comigo. eu li a mensagem de madrugada e chorei. dormi, acordei e respondi. sempre é tempo de recomeçar, foi o que eu disse. eu sempre quero acreditar nisso. uns dias depois, o ex amigo psicopata de estimaçao também mandou mensagem. querendo ajuda com indicações de uma pessoa pra trabalhar com ele. eu estava a caminho da terapia, e cheguei lá e chorei. desta vez era raiva, ainda. eu não entendo como ele pode achar que é ok falar comigo como se nada tivesse acontecido. não é. eu não quero contato, eu ainda tenho medo se esbarro nele na rua. eu não sou amiga dele pra "dar uma ajudinha". eu não indico ele profissionalmente, porque nunca trabalhamos juntos, eu não teria como saber. eu não indico ele pessoalmente, porque veja bem, ele foi a pessoa que mais me assustou e amedrontou na vida. e eu não consigo conceber a ideia de indicar alguém pra estar perto dele. a amiga de dez anos atrás disse que eu havia sido o maior rompimento da vida dela. ela nem foi o meu. ele foi. eu nem gasto tempo pensando nessas pessoas, mas eu me senti meio atropelada por ser acessada pelos dois num espaço de tempo tão curto. num momento em que eu estou tentando conservar as minhas energias para sobreviver a dezembro. que eu estou fragilizada e triste.

:~

as coisas ficam ruins e eu calo. as coisas não melhoram com isso. tem sido especialmente difícil. tudo o que pode dar errado, dá. uma das empresas que eu estava falando me colocou em duas entrevistas via skype. foram horriveis. não sei direito o que houve, mas acho skype um troço bizarro pra avaliar uma pessoa. não se olha no olho, não se tem ideia de como as coisas vão andar. eu desliguei a ligação com a certeza de que não tinha passado. isso foi há três semanas, e essa semana recebi a ligação com a informação de que tinham decidido provover alguém da equipe pra essa vaga.

andava praguejando contra os ~amigos~. tentando imaginar onde diabos eu acreditei que porque eu sempre fui legal e indiquei pessoas ia virar uma espécie de karma positivo e eu ia poder contar com eles quando precisasse. surgiu um freela esses dias, e eu pelo menos tenho conseguido me manter ocupada um pouquinho. mas não é o suficiente pra exorcizar meus demônios. eles andam comigo, o tempo todo.

a menina que eu esbarrei na entrevista no rio postou aquele cliché dos clichés no facebook. ch-ch-changes. o que muito obviamente significa que ela está trocando de emprego, porque david bowie sempre surge cantando changes na timeline logo antes de aparecer a troca de empresa. foi ali que eu tive certeza. a vaga da entrevista do rio já era.

daí eu vi no linkedin uma das vagas que eu tava concorrendo na empresa que eu mais queria, e que nunca tinha visto anunciada. postaram ontem. bastou isso e meu mundo caiu. não tem esteira que conserte, não ~sair pra ver os amigos~ que resolva, não tem justificativa que dezembro é assim mesmo que justifique. 

eu só queria dormir até 2014. ou até 2015. 

como isso também não seria possível, escrevo.

dezembro

dezembro chegou e eu estou carregando o peso do mundo nas costas. faço terapia e sinto que os assuntos são sempre os mesmos. a minha ansiedade, o meu medo de que a vida não se acerte, o tempo todo que eu tenho livre e preciso preencher. os dias passam e o telefone não toca. dos quatro processos seletivos que estou participando, só um tem mais etapas (entrevistas) pela frente. os outros, espera. e dá-lhe paciência. eu respiro e tento acreditar que antes que eu perceba tudo estará terminado, e a vida terá se acertado. mas dezembro chegou e já desde novembro eu sinto as coisas desacelerarem. e eu preciso lidar com a ansiedade. terapia.

quando o coração aperta, eu corro/ando 5km. é a única coisa que eu controlo. gasto minha energia na esteira, sozinha, assistindo episódios antigos de will and grace ou ouvindo funk no ipod que também marca a distância e o tempo. sofro cada segundo. não sei como as pessoas conseguem, quem sabe um dia me torno uma delas. quando acaba, eu estou feliz. feliz por ter me comportado direitinho e feito a única coisa que eu posso fazer nesse momento de vida em suspenso. correr. ou tentar correr. ou morrer aos poucos, e traçar metas imaginárias, tipo só mais 300m, eu consigo. e depois que eu consigo, mais 300m.

tenho tido muito medo de surtar, da ansiedade me vencer. me concentro em controlar o que eu posso. o pouco que eu consigo.