eu divido a semana em pequenos blocos. a cada bloco vencido sem grandes incômodos, ponto pra mim. penso na vontade de gritar com cada pessoa, no quanto elas têm me incomodado ultimamente. seja o barulho, as conversas bobas, a excessiva preocupação com o meu silêncio. me deixem. eu só quero passar pelas horas sem que ninguém me faça lembrar a imensa bagunça que tem sido o meu trabalho. a imensa bagunça que tem sido essa minha interminável espera por encontrar de volta aquela paz que eu costumava ter enquanto produzia. de saber o que eu estava fazendo. de sentir que eu efetivamente estava fazendo algo.

eu penso que preciso controlar o peso, a alimentação, a respiração ofegante para que o dia passe logo. preciso controlar o dinheiro, o sono, os minutos que eu suporto na esteira. a minha ansiedade, a minha frustração, as minhas respostas atravesadas, cada uma delas. controlar essa mania de achar que o mundo está contra mim, que as pessoas estão me provocando, me manipulando, me controlando. me cerceando.

pequenos blocos onde eu controlo as folhas de verdura no prato de almoço, e a vontade de beber coca-cola até afogar. até arder a garganta com todo o açúcar que eu quero comer. até doer os olhos com todo o sono que eu prefiro dormir.

daqui 3 dias eu faço 4 anos de são paulo. tenho pensado nisso. daqui 20 dias eu completo 1 ano de wonderland. essa terra de gente vazia que teima em se achar importante. cansei de tentar me inserir, de tentar fazer parte. não faço parte. não pertenço. não quero pertencer, e ignoro cada uma das regras que mandam que você seja querido pelo seu chefe. espero ser apenas respeitada. e deixada em paz. não faz diferença mais nada. eu realmente não me importo.