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domingo, 7 de setembro de 2014

atropelo

meu projeto no trabalho virou um gremlin, e toda vez que eu acho que vou me livrar, que finalmente acabou, alguém joga água, ou alimenta, e eu volto pra prancheta. a gerentona que devia aprovar ficou contrariada por não ter sido envolvida antes, e está se divertindo sadicamente metendo o bedelho em cada detalhe. foram três semanas saindo tarde, trazendo trabalho pra casa no final de semana. três semanas que tudo o que eu queria era estar com o namorado, que viaja em poucos dias pra um mestrado na inglaterra. a casa só recebe atenção quando é dia da faxineira. as plantas morreram, a louça se acumulam na pia, as roupas se acumulam no cesto. estou ocupada em respirar, dormir, voltei para as necessidades mais básicas. começaram as despedidas. perdi a hora pra terapia, eu, que nunca perco a hora, jamais esqueço um compromisso. liguei pra dra freud e disse. vamos remarcar, e anote isso na minha lista de sintomas. ela riu, disse que não tinha problema. é fase. que fase.

as malas não estão feitas. os livros desorganizados na estante. eu fico pensando em mudar a cama de posição, encostar na parede, pra que o quarto fique menos vazio. a casa já está ressentida. nem as plantas mortas eu joguei fora. elas ficam ali, me encarando, me dizendo que eu descuidei delas. descuidei de mim. fiquei loura, e ainda preciso me reconhecer no espelho. tem horas que eu me acho bonita, tem horas que não. geralmente quando algo dá errado, quando eu brigo com o sono, quando perco a chave dentro da bolsa, eu penso que ainda tenho esta porcaria de cabelo pra resolver. horas depois, mais calma, eu olho no espelho e gosto. tem sido uma montanha russa.

faço listas de coisas que farei sem ele. a sombra de que nada será cumprido me acompanha. eu fico pensando em quem se separa. como é que recomeça? meu caso nada tem a ver com uma separação, a gente está numa fase tão boa. e aí tem esse mestrado no meio. um ano inteirinho. eu nem ouso ser egoista, é tão absolutamente incrível pra ele. me empolgo listando as coisas que ele vai precisar comprar quando chegar, pesquiso passagens pras férias que eu nem sei se vou conseguir agendar pra abril. dezembro ele vem, passa o natal comigo. eu estou tão desorganizada. crio listas na minha cabeça. marquei médicos, fiquei bem louca. preciso me cuidar melhor. eu me olho no espelho e vejo o tempo marcando as olheiras, o cansaço. envelheci dez anos nos ultimos dois meses.

2014 está tão pesado.

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